14:47 

Не мое! Я в творческом отпуске!!! Отличное настроение, к чему бы это! :)

Гении горят на фигне!
Люблю, скучаю, жду, надеюсь...
Придет когда-нибудь тот час
И я в руках твоих согреюсь
И будет этот мир для нас.
Посмотришь нежно мне в глаза
Обнимешь ласковой рукой
Шепнешь "И будет так всегда,
Я буду Ёжик с тобою".
А я взгляну в твои глаза,
Увижу свет, любовь и нежность.
Скажу всем сердцем любя
"Любимая, я люблю ТЕБЯ".

@музыка: Art of Noice - Moments In Love

@настроение: Самое позитивное!!!!!!!!!!!!!!!

19:10 

Не мое! Я в творческом отпуске!

Гении горят на фигне!
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронаж,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку – God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

16:22 

Не мое! Я в творческом отпуске!

Гении горят на фигне!
Я болен. Что тут поделать,
Раз вижу, что есть прогресс,
Что тренер у нас умелый,
И командный дух не исчез.

Я параноик? Наверное.
Пусть не ангелы наши мальчички,
Вижу все, что команда делает
Через сине-бело-голубые очки.

Я влюблен безнадежно? Согласен.
Что в девяностые, что сейчас
Любая победа – счастье,
А про…летим виноват три-два-раз.

Я сумасшедший? Не спорю.
Тому скоро тридцать лет,
Как ругали Чухлова Борю
Тем же матом, что Шаву и Чори
Мы с отцом, которого нет…

Я идеалист? Конечно!
А иначе не может быть:
Раз мечтою навечно отмечен,
Что заставит Зенит разлюбить?!

10:15 

Не мое! Я в творческом отпуске! (Зенит-Спартак! Похороны надежд!!!)

Гении горят на фигне!
Ты казала у субботу
Ж..у надерём Федоту
Не надрали, вот дела
Пидманула,пидвила.

Ты казала у сэрэду
Пидем разом на побэду
Я пришёл - её нэма
Пидманула, пидвила

И вся команда:
Я ж тебя,я ж тебя пидманула
Я ж тебя,я ж тебя пидвила
Я ж тебя, я ж тебя молодого
До инфаркта довела.

12:58 

Не мое!!! Я в творческом отпуске!!!

Гении горят на фигне!
Постарел, помудрел - сам не свой…
Полысел, поседел, но живой.
Никогда, низачем, ни к чему…
Продавай, предлагай - не возьму.
Кто сказал, что я должен молчать?
Вот вам лист, вот - конверт и печать,
Я пишу, и писал… Вслед за мной
Звездопад прямо с неба стеной.
Что, не ждали? - Я тоже не ждал,
Никогда и нигде не молчал;
Было время, я веровал в ложь,
Но с тех пор во мне - пули и нож.
И когда я пускаю в мир кровь,
На снегу расцветает любовь.
Я вернулся, я - русский, я - свой,
Да к тому же, как прежде,- живой.

20:59 

Все капец!!!

Гении горят на фигне!
Уважаемые читатель вынужден сообщить прискорбную вещь!!! Комп у меня сошел с ума и поудалял всё!!! Включая рассказики новые, я ухожу в запой, так как востанавливать по памяти самое не благодарное занятие!!! Может еще когда-нибудь вернусь.....

@музыка: Пошло все в жо....

@настроение: Самое наипротивнейшее!!!

11:25 

Продавец

Гении горят на фигне!
Где я только не работал и вот однажды мне «посчастливилось» работать продавцом! Работал я на должности продавец-консультант в спортивном магазине. Зарплата зависела от процента продаж и все бегали, суетились, ублажали покупателей, только меня это мало волновало. В связи с тем, что я был там единственным представителем мужского пола, то на мне висела вся приемка, складирование и сортировка товара, за это мне естественно доплачивали, причем не плохо! Нас всегда предупреждали, что к нам могут изредка приходить проверяющие из офиса. И под видом покупателей проверить, как мы работаем и обслуживаем клиентов. Одним прекрасным майским днем я как обычно сижу в торговом зале (что строго запрещалось типа весь день надо проводить на ногах). Подходит, какой то чел и зовет продавца. Ну, делать не чего пришлось подойти. «Чего изволите?» - спросил его я. «А чтобы вы мне могли сказать про данную модель?» - говорит он, указывая на какой-то кроссовок. Если честно то я не знал ничего не только про эту модель, но и про остальные (хотя ведь выдавали буклеты, говорили, чтоб мы выучили). Я начал как обычно втирать всякую ботву. «Эта модель проектировалась специалистами космического агентства NASA и идеально подходит для пеших прогулок по пересеченной местности» - говорил я. На это мне чел отвечает: - «Да! ты парень попал, знаешь кто я?» И тут меня осенило я понял это проверка, и я так глупо в нее попал, в горле пересохло, коленочки предательски задрожали, но я продолжал! «Конечно, знаю! Вы из офиса пришли с проверкой! Я это понял когда вы еще входили и специально присел, чтобы показать в первую очередь вам, как мне здесь не легко одному и намекнуть вам, что пора уж, наконец, решить эту проблему. И вообще вас опознать легко: покупатель ведь сначала зайдет, осмотрится, подойдет к вещи, которая ему приглянулась, повертит в руках, осмотрит со все сторон и только потом обратится к продавцу. А вы сделали все наоборот! Хотите, я расскажу, как нужно вести себя, чтобы вас не раскусили. Нет, не надо, вы уже уходите, а жаль, я бы вам мог поведать много чего интересного и поучительного!» - выпалил я на одном дыхании. Итог: чтоб я не очень возмущался, зарплату мне еще прибавили, а за аттестацию я получил отлично! Вот так иногда моя любимая наука – болтология может принести пользу!!!

00:47 

Тарзанка

Гении горят на фигне!
В году так 2002 в Озерках была тарзанка (жгут привязывают к ногам и летишь вниз головой). И вот однажды я со своим старинным другом собрался испытать на себе эти незабываемые ощущения. Для храбрости взяли пивка. Приехали в Озерки взяли еще. Подошли к вышке, отошли за пивом. Так повторялось раза 3-4. И все-таки, в конце концов, мы на тарзанке. Как самого легкого на мне решили проверить данное сооружение на прочность. Полет описывать не буду просто скажу, что кайф обалденный. Когда резинка перестала прыгать и я замираю в 2-3 метрах от воды, от берега не спеша, направляется ко мне лодочка. По идеи меня должны были подотпустить при помощи электролебедки, но у них что-то там сломалось. Я вишу, эти придурки с лодки пытаются зацепить меня багром и подтянуть к себе, но не тут то было резинка постоянно отстреливает меня обратно. И вот от обильного прилива крови и всего выпитого к голове меня начинает тошнить. Лодка уплывает на безопасно расстояние, а мне с каждой минутой все хуже и хуже. Через 1,5 час меня все же снимают. И в виде компенсации морального ущерба предлагают совершенно бесплатно совершить еще один прыжок. На что им было отвечено и показано в какое место они должны быстро ретироваться.
Люди не летают словно птицы, потому что отрастили большие ягодицы © Шнур

00:03 

Центр

Гении горят на фигне!
В детстве я жил в центре Санкт-Петербурга окна моей комнаты выходили на Сенную площадь. В квартире все было хорошо: большие комнаты, высокие потолки, огромные стекла, все отлично только один минус квартира была коммунальной. Ну да ладно. В центре гулять было практически негде, так что бесится и играть, приходилось прямо в квартире. Когда ко мне приезжал мой младший брательник мы очень любили играть в футбол. И чтобы на нас не очень громко ругались соседи с четвертого этажа футбольный мяч мы заменяли на маленького плюшевого мишку. Брательника я ставил у окна сам вставал у стенки, в связи с тем, что я очень боялся разбить окно бил по мишке аккуратно. Бил то аккуратно, но и забивал голы крайне редко. В какой-то момент игры меня это обстоятельство взбесило и я приложился по медведю со всей силы. Мя..,тьфу ты, мишка летит прямо в окно, я резко закрываю глаза и ожидаю звона разбитого стекла. Проходит 5 секунд тишина, 10 тишина. Не ужели я так громко захлопнул веки, что пропустил всё? Осторожно приоткрыв глаза, вижу, что все в порядке. «Где медведь?» - спросил я у брата. «Он вылетел в форточку». Бегу вниз на улицу, смотрю моего мишку, держит какой-то дядька, я подбегаю, выхватываю медведя и одновременно начинаю уноситься в обратную сторону. А теперь на минуту представьте себя на месте прохожего. Идете ничего, не подозревая, вдруг с неба вам в голову падает некий предмет, пока вы пытаетесь рассмотреть, что же это такое, из-за угла на вас несется паренек и, подбегая к вам, выхватывает вашу находку. Уважаемые взрослые постройте по больше детских площадок, глядишь тогда можно будет ходить по улице не боясь, что с неба на вас упадет некто похожий на медведя и одновременно на мяч.

10:41 

Военкомат

Гении горят на фигне!
Однажды после обильного возлияния спиртного я решил пойти в армию. Пришел в наш военкомат часов в 9 вечера. Меня спрашивают: - «Дебил?». «Нет, просто хочу отдать свой долг перед Родиной, а наличных средств нет» - отвечаю я. Ну да ладно посадили меня до утра в комнату. Там уже сидело трое молодых «косарей» лет 18. Через пару часов алкоголь стал выветриваться и мне стало там скучно. Понимая, что меня просто так сходить за пивом от сюда не выпустят, решил выбираться сам. Из комнаты вело два выхода: дверь и окно. Решив, что через дверь, а потом еще двух вояков, мне не пробиться, взялся за окно. Оно было заколочено. Разобрав стул на подручный инструмент, я через час отодрал все доски, разбив окно, меня ждало разочарование оно зарешечено. Ложась со вздохом отчаяния на кровать, я больно ударяюсь о спинку. А ведь это идея! Согнав с кровати молодых, я уперся в противоположные спинки руками и ногами. От моих усилий одна отваливается. Вставляю ее в прорези между решетками и с криком: - «Зенит – чемпион!» со всего маху налетаю на нее. И во чудо решетка разошлась на достаточное расстояние, чтоб пролезть человеку. И вот я уже на свободе. Со словами: - «Служите, как я служил» испаряюсь в ночной мгле. Чем закончилась эта история не столь важно. Важно, то, что безвыходных ситуаций не бывает!

00:02 

Кривой

Гении горят на фигне!
В нашей роте командиры не задерживались по долгу: кто сам уходит, а кого и увольняли. И вот однажды пришел новый командир: капитан 3 ранга по прозвищу «Кривой». Кривой был очень общительным и если говорить очень мягко, то большой сказочник. То он заставлял дневальных искать его алмазные запонки. То рассказывал небылицы, как он служил на Северном флоте. Чтоб не быть голословным приведу маленький пример. Рассказ Кривого: Всплываем мы на подлодке в районе Баренцева моря, попутно пробивая полметра льда. Консервы за полгода автономки надоели на столько, что смотреть на них без отвращения не возможно. Смотрим в бинокль, а на берегу стоит олень, ну мы быстро заряжаем торпедный аппарат и прямой наводкой делаем залп. Спускам шлюпку и плывем к добыче. (Это я уже потом на досуге сообразил, что по льду на шлюпке, наверно сложновато). Вот уже подходим к оленю и видим, что на нем чукча сидел. Дальше шел длинный рассказ про то, как они его отпаивали. Но больше всего мне запомнилась другая байка, про то, как одним выстрелом можно убить двух зайцев. Кривому нужен был цемент и кирпич для дачи не много, так что-то подлатать. Решил спросить все это у коменданта после нашей шлюпочной практики, на которую ему был выдан, сух паек на всю роту. Вечером того же дня к нему приехал его армейский кореш. Естественно они эту встречу обмыли, причем не плохо. С утра следующего дня Кривой приходит к коменданту, жалуется на антисанитарию и просит выдать заново сух паек. «А что так, я ведь вчера все выдал?» - спрашивает комендант. Кривой: - «Паек весь мне не надо, а только сыр. Вчера принес сыр в кубрик поставил на табуретку и лег спать. Просыпаюсь, вижу, крыса жрет его. Так как я заядлый охотник на стене у меня висело ружье, я беру его и бабах в грызуна. Мимо, наверно с просоня, я снова бабах. Когда дым рассеялся, увидел, что наружная стена в дырах. Так что будь добр выдай сыр, кирпичей штук 20-30 и мешок цемента. Рабочих присылать не надо, сам натворил, сам и исправлю!»
Уважаемые читатели живите так чтоб не было стыдно и не пришлось врать!

00:02 

Милиция

Гении горят на фигне!
Учась на втором курсе в училище с моим другом случилось несчастье. Он был подвержен обыкновенному гоп-стопу. Его лишили денег и вдобавок избили изрядно. Как полагается в таких случаях оформили заявление в ближайшем отделении милиции. И вот однажды нас снимают с занятий и везут в отделение его для опознания, а меня как сопровождающего. В отделении его куда-то уводят, а я остаюсь сидеть в коридоре. Вдруг подскакивает мент и волокет меня в комнату со словами: - «Не волнуйся, поработаешь подсадной уткой». В комнате меня сажают между двумя подозрительными типами. Ощущения я вам сказу, там находиться не очень приятное. Мало ли тот человек, который находиться за стеклом укажет на меня. Через 5 минут со смехом открывается дверь и со словами: - «С какими дебилами приходиться работать», нас отпускают. Через некоторое время встречаю друга, спрашиваю его как, чего? И он рассказывает мне. Что его заводят в помещение указывают на зеркало и спрашивают кого-нибудь знаешь из типов напротив. «Да» - говорит он. «Левый это опер, который оформлял дело. Справа это шофер, который привез меня к вам. А по середине это курсант с которым я учусь». «Да?» - говорит мент смотря на мою форму, потом на другую. И с диким смехом и словами: - «Ну, дебилы…» выходит за дверь. Вот так. Наша милиция нас бережет. Сначала посадит, потом стережет.

11:16 

Саша Ковалев

Гении горят на фигне!
Поразвлекавшись в училище нас отправили в город Великий Новгород. На первую ознакомительную практику. Она проходила на бывшем минном тральщике «Саша Ковалев». После училища это место нам представилось раем. Сразу у многих вспомнилось детство. Начались ночные намазывания пастой. Вытаскивание железных скрепок из кроватей и замена их на нитки. При этом человек, который ложится, падает на пол. Смешно всем только не ему. Пришивание подушек к тельняшкам, либо сшивание двух рукавов в месте. Так же пару раз проводился веселый праздник новый год. Вся одежда в кубрике, пока народ спит, связывалась в подобие гирлянды. Где, чья найти очень сложно. Но больше всего мне запомнились очень бодрые подъемы с утра. В семь часов утра по судовому радио тихонько раздается one, two, three и потом на всю громкость слышится истошный крик Scootera – FIRE!!! Потом более спокойный, но не менее громкий возглас командира. Подъем! Построение на главной палубе через 40 секунд. Форма одежды №0. И ты торопишься, бежишь по трапу. А у тебя: то рожа в пасте, то руки сшиты, то горб пришит в виде подушки. Ощущение, такое как будто цирк уехал, а клоуны остались. Зато после такого сон отлетал напрочь.

14:09 

Училище!

Гении горят на фигне!
После окончания 9 класса я решил поступать в полувоенное морское училище. От военного там все было: и казарма, и форма, и наряды. Не было только военной кафедры. Почему я так решил, ну, во-первых, надоела школа, а во-вторых, я еще верил в красивое слово романтика. Через месяц, я уже хотел обратно в школу, но было поздно! Первые полтора-два месяца нас готовили к гордому званию – курсант. Вся подготовка заключалась в строевой. С плаца мы уходили только после того, как добивались, чтоб эхо от наших ботинок отражалось от соседних зданий. В расположении роты нас ждали тоже не очень разнообразные занятия. Либо стояние по стойке смирно по 3 часа, пока читают устав, шелохнешься, и начинают заново. Либо игра в подъем-отбой. После всего этого особо «отличившиеся» шли в зондер-коммандер. Зондер-коммандер – это группа курсантов 1 курса, которые обожают играть в различные игры. На пример: Драиние толчков на скорость! Шахматы или футбол. Шахматы – в кубриках был постелен линолеум в клеточку, игроки, беря в руки по стеклышку отчищают его от различного мусора. Футбол – в коридор, он же палуба, он же взлетка выливается пару ведер воды, кусок хозяйственного мыла заменяет мяч. Скользко, падаешь на каждом шагу, пена поднимается по щиколотку. Проигравшая команда все это убирает. Особенно зверствовал в этих развлечениях старшина по кличке «Строй». Пользуясь возможностью, передаю ему от 71 роты привет. Сколько лет уже прошло. А мы все равно хотим встретиться в темном переулке для разговора на интеллектуальные темы с использованием активной жестикуляции. Прошло два месяца беспрерывной муштры. Вот нас ждет первое увольнение в город. И какой *цензура* прикрепил на доску объявлений и приказов листок с текстом: - «Люби старшину своего. Потому что собака друг человека». После этого увольнение было отменено и продолжены игры недоброй воли.
Шутка шутке рознь будьте аккуратней.

01:51 

Друг отца!

Гении горят на фигне!
Однажды к моему отцу приехал его друг детства. Меня отправили на кухню добыть какую-либо легкую еду, годную под закуску. Порывшись в холодильнике, нашел банку с каким-то салатом. Выложив это в красивую салатницу, я поставил сие яства на стол. Через некоторое время друг отца собрался уходить. Спросил его: - «Как закуска понравилась?» «Да очень, только очень, очень солено!» Потом от мамы узнал, что им подсунул не салат, а заправку к супу. Как я понял это некий концентрат, добавляешь эту смесь в некоторое количество воды, и получается суп.
Что не говорите, а готовка все же женское дело!

00:43 

Он и она!

Гении горят на фигне!
Она стояла на уступе горных скал взволновано и нервно теребя в своих молодых, красивых ручках платочек подаренный ее возлюбленным и смотрела вдаль, туда, где должен был показаться парус ее милого. Она стояла, не смея шелохнуться и перед ее глазами проносилось все то время, которое она провела рядом с ним. Его руки, уста, его ласку и только он умел ее так веселить, и так нежно называть своим котиком. Память подлая штука выдавала моменты, когда она была счастлива, и то время когда ее не заботило ничего, кроме того, чтоб любимый был рядом. Она стояла, она все надеялась, что его корабль избежал шторма и доберется до порта невредим, а по ее щеке текла горючая слеза. С каждой минутой надежда все умирала и умирала. Она отчаялась и с именем любимого на устах бросилась вниз.
Через пол часа на горизонте появился белоснежный бриг. Он несся прямо к острову, избежав шторма и другие подстерегавшие его опасности. На его носу во весь рост и с подзорной трубой в руке, стоя он и вглядывался вдаль, надеясь отыскать взглядом ту единственную и ненаглядную, которая так запала в его сердце.
Остров его встретил траурным молчанием и бездыханным телом. Больше он никогда и никого не полюбил, а остров с тех времен носит ее имя.
Уважаемый читатель если у Вас, что-то не ладится и кажется, что все потерянно и нету больше смысла жизни, подождите немного и все будет не так уж хреново!
(Проверенно на себе!)
Наберитесь терпения оно Вам в этой несправедливой жизни пригодиться не раз!!!
Не вешать нос!!! И всегда смотреть в будущее с оптимизмом!!!

10:40 

Болото

Гении горят на фигне!
Собираемся со знакомыми сходить на болото за клюквой. Взяли все необходимое. По моему умному предложению нарезаем красные лоскутки сантиметров по 30, что бы ими помечать свой путь: и дорогу назад найти легче, и видно из далека. Долго ли коротко, мы уже на болоте потихоньку собирая ягоды, продвигаемся в глубь. Не забывая прилежно ставить вешки. Когда уже дело подходило к полудню решили возвращаться. Обернувшись нас, ждала картина, которая повергла нас в шок. Во всех направлениях были развешаны тряпки и какие-то другие опознавательные знаки и что самое обидное большинство из них было красного цвета. Куда идти? Попробовали определиться по солнцу, вышла только ругань и брань. Решили идти к ближайшему краю болота там уж определимся. Прошли! Начался лес, где-то вдалеке справа послышался стук колес. Пошли направо. Через два часа стук повторился, но уже слева. Некоторые из нас уже начинали впадать в панику или состояние полного пофигизма. Еще через час вдали за елками увидели старика. Как он от нас не понесся прочь до сих пор ума не приложу. Представьте на Вас бегут четверо молодых людей с дикими глазами и орут, чтоб Вы стояли на месте. Догнав, спросили, не знает ли он, как отсюда выйти. «От чего же не знать то, внучки, вот по этой тропинке пойдете, некуда не сворачивая, минут через пять, выйдите к садоводству». В последствии находясь уже в городе смотрели карту: квадрат 1 км на 1,5 как в нем можно плутать 5 часов? Мистика другого оправдания у нас не нашлось. Зато сразу выяснили кто, что из нас представляет. Кто сыкло, кому пофиг, а кто может повести за собой людей или как я вечно предлагать тупые идеи типа:- «А не хотите ли Вы на зиму клюквочки?».
Даже самых верных друзей Вы не узнаете полностью, пока не окажитесь с ними в экстремальной ситуации! Будьте бдительны! Не дайте провести себя!

02:16 

Пожаротушение!

Гении горят на фигне!
Однажды мне пришлось сдавать тест на пожаротушение в помещениях. Суть данного теста заключается в том, что двое сдающих пробираясь в жесткой сцепке по задымленному помещению, тушат три небольших очага возгорания. При делении на двойки мне попадается в напарники Вася. Вася молодой человек с весом килограмм 120. Делать нечего, отправляемся в «газовую камеру». Вася первый с огнетушителем я второй с рацией. Перед входом инструктор предупреждает, что если мы побьем рекорд прохождения, то многие другие зачеты нам будут поставлены автоматически. Зря он это сказал! Вася с первых шагов втопил, как сумасшедший. Я где-то позади болтался на тросе словно пушинка, отбивая все конечности о переборки и только успевая докладывать, что очаг возгорания потушен. На выходе Вася спотыкается и кубарем вываливается наружу, следом со скоростью пули вылетаю я. Смотрю на время: 1 минута 59 секунд, вот он новый рекорд, предыдущий держался 15 лет. Но эти две минуты страха мне не забыть уже никогда. Будьте бдительны и выбирайте партнеров во всех своих делах и начинаниях, сопоставимых с вашей массой!

14:13 

ВЕСНА!!!

Гении горят на фигне!
Вы как березовая роща
В палящий зноем летний день
И пусть не верее не ропщет
И не очернит сомненья тень

Мне вовсе ничего не надо
Ни веры, ни забав любви
Я не сыграю серенады
Задор не возбудит крови

Мне б просто Вами наслаждаться
Издалека и без надежд
Мечтой хрустальной умываться
Покрыв ее в одежды беж

Пройти поодаль и мимо
Очаровавшись как юнец
Пытаться играть незримой
И мерить грешных, грез венец

Но ветра бриз бархатной волны
И вы как сказочный корвет
Исчезли думами легких полны
Вот были тут и больше нет

Будь Лермонтов (Пушкин) нашим современником и после какой-нибудь из дуэлей оказался заключенным в одно здание. То он написал бы Вам так: с поправкой на то, что гораздо лучше. А от меня бесталанного примите то, что есть. Вы так хороши, что нельзя не писать. Извините, уж и ложь то утверждение, что издалека женщина кажется богиней, а после тесного, так скажем, общения мы в сем разочаровываемся. Я уверен, что вблизи Вы богиня «вдвойне» языческая как, «Весна» Ботичели и святая словно «Мадонна», простите за банальность, Рафаэля. Если Вас не обременит легкий ни к чему не обязывающий флирт, буду счастлив. Помашите мне ручкой и душа моя наполнится положительными эмоциями на неделю. Ну, что Вам стоит Незнакомка? Подарить кому-то маленькую радость и веру в милосердие. Договорились? О себе не напишу ни слова. Зачем? Неизвестное всегда краше реальности. Просто мужчина. Может варвар, может поэт, может слесарь с Кировского завода. В чем разница? Я Вас под венец не зову. Просто дышу Вашим присутствием и греюсь, как кот на солнце.
Будьте снисходительны, так же как и очаровательны.
Помашите ручкой!

10:33 

кладовщик

Гении горят на фигне!
Как-то раз я работал главным кладовщиком на складе верхней одежды. И вот однажды холодным пятничным декабрьским утром ко мне подходит наш грузчик Дениска, и просит отпустить его по раньше на годовщину свадьбы. Я соглашаюсь, что в 3 часа дня его отпущу. После обеда, который у нас по расписанию был в 12.00, я его не наблюдаю. Сбег, паразит, ну ему и влетит в понедельник. Закрыв склад около 20.00 я спокойно отправляюсь ближе к дому, представляя какие шикарные выходные меня ждут. Где-то около полуночи раздается звонок. Это сторож территории, на которой находиться наш склад. Он просит меня приехать, так как со склада доносится посторонний шум. Приехал, открыл. На пороге с той стороны меня встретил Денис, умоляя подтвердить перед его женой, что все это время он провел на работе. Оказывается он во время обеда забрался в коробку с вещами и уснул там. Хорошо еще, что мы эту коробку вместе с ним не отправили в виде бандероли в другой город.
Уважаемый читатель если Вы хотите пораньше уйти с работы, лучше не идите на нее вовсе, а то мало ли!

Mor94ok [AHBnX]

главная